peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Forgot login details?

For free!
Get started!

Text page


dedavic.peperonity.net

*CRNI HUMOR*

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Glasova: 34, Ocena: 2.15
-
-
-
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Glasova: 46, Ocena: 4.80
-
-
-
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Glasova: 16, Ocena: 4.56
-
-
-
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.
Glasova: 46, Ocena: 4.02
-
-
-
Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!
Glasova: 35, Ocena: 2.31
-
-
-



Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...
Glasova: 483, Ocena: 2.01
-
-
-
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!
Glasova: 86, Ocena: 4.41
-
-
-
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Glasova: 40, Ocena: 3.90
-
-
-
Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!
Glasova: 404, Ocena: 2.11
-
-
-
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!
Glasova: 167, Ocena: 4.69
-
-
-
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
Glasova: 46, Ocena: 3.63
-
-
-
Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.
Glasova: 66, Ocena: 4.41
-
-
-
• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Glasova: 81, Ocena: 4.31
-
-
-
Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.
Glasova: 42, Ocena: 4.19
-
-
-
Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!
Glasova: 28, Ocena: 4.29
-
-
-



Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!
Glasova: 109, Ocena: 4.62
-
-
-
Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
• Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
• Ćuti, nemoj praviti talase...
Glasova: 25, Ocena: 3.64
-
-
-
Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.
Glasova: 57, Ocena: 3.72
-
-
-
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.
Glasova: 139, Ocena: 4.36
-
-
-
Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...
Glasova: 81, Ocena: 3.80
-
-
-
Kaže retardirano dete Perici:
• Što me jebeš u zdrav mozak?
Glasova: 145, Ocena: 4.23
-
-
-
Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!
Glasova: 94, Ocena: 3.47
-
-
-
Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!
Glasova: 137, Ocena: 3.54
-
-
-
Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!
Glasova: 117, Ocena: 3.23
-
-
-
Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.
Glasova: 257, Ocena: 3.06
-
-
-



Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.
Glasova: 101, Ocena: 4.13
-
-
-
Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!
Glasova: 390, Ocena: 1.69
-
-
-
Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
Glasova: 65, Ocena: 4.09
-
-
-
Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
Glasova: 50, Ocena: 4.30
-
-
-
Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
• Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
• Krušku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kaži mi, ne znam?
• Pavavizu!
Glasova: 64, Ocena: 2.58
-
-
-
Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!
Glasova: 104, Ocena: 3.07
-
-
-
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...
Glasova: 266, Ocena: 2.80
-
-
-
Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!
...


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.