peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


images
blueboygay.peperonity.net

Bancuri cu Gay

1.Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii...

2.Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

3.Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea p**a celuilalt se "smulge" şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
- Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
- Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
- Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da' cu ăla care-ţi sugea p**a şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
- Supt p**a? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
- Nu ştii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?

4.Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa...!

5.Fiul vine acasă cu un cercel la ureche. Tatăl, după o lungă pauză:
- Fiule, cercei în ureche poartă doar piraţii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu văd nici-o corabie!

6.Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
- Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.

7.Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

8.- Tată, tată, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i fiule un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguţ…

9.O maşină opreşte într-un sat. Dezorientat, şoferul îl întreabă pe primul bărbat văzut la poarta unei case:
- Aici e satul acela de homosexuali?
Bărbatul raspunde:
- Ai răbdare să o întreb pe nevastă-mea: Ioaneee!

10.Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!
Pacientul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule!

11.Fiul unui cioban nu ştia cum să-i spună tatălui său că e gay. Însă, după câteva pahare de palincă îşi ia inima în dinţi si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul îl întreabă:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, răspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, răspunde fiul.
- Maşină Porsche conduci?
- Nu, tata, ştii bine!
- Atunci nu eşti gay, mă puţă, eşti un poponar de rând!

12.Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
- Tată vreau să îţi spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Şi cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înţeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p*la!
- Ai de capul meu eşti leit mă-ta!

13.Doi homosexuali într-un avion:
-Am făcut-o în lift, în parc, în magazin şi în cinematograf dar în avion niciodată Hai sa ne-o punem! -Băi, eşti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai că-ţi demonstrez: Alonjo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG!
Nimeni nici-o mişcare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treabă!
Şi-o pun repede-repede, iar după vreo 3 minute apare stewardesa. Se uită sa vadă dacă toţi au mâncare, băutură, iar în coada avionului dă peste un bătrânel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-aţi chemat să-mi cereţi o pungă, ceva?
- N-am vrut nimic domniţă că a cerut unul acum 5 minute un pix şi ce p*** în cur şi-a luat!!!

14.Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rănit grav, unul rănit usor. La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl fute-n cur pe şoferul rănit grav. La care întreabă:
- Ce faci dom’le, ai înnebunit?
- Nuuu… îi acord primul ajutor!
- Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură!
- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat…

15.Mama lui Bulă stătea de vorbă la o cafea cu două vecine. Subiectul: ce mulţi bani câştigă copiii lor. Prima se laudă:
- Băiatul meu, a ajuns mare chirurg şi are atât de mulţi bani încât a făcut cadou o maşină unui prieten de-al lui. A doua contină:
- Băiatul meu, a ajuns mare avocat şi are atâţia bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învăţat nimic, nu s-a ales nimic de el, e şomer, se droghează. Şi colac peste pupăză e şi homosexual. Norocul lui e că are doi amanţi, unul doctor şi unul avocat, care i-au făcut de curând cadou unul o casă şi celălalt o maşină.


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.