peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


exclusiv - Animated
cornel85.peperonity.net

Bancuri

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe: - Bai, inca nu vorbeste! Dar tu stii ce atent se uita?

Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
Tipul: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute...
Tipul: - Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma:
Tipul: - Cainele meu vorbeste!
Clientii: - Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
Clientii: - Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
Cainele: - Ham!
Clientii: - Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara.
Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
Cainele: - Trebuia sa spun lesa?

Un urs se duce la farmacie.
Ursul: - 50 de prezervative, va rog!
Doi iepurasi, in spatele lui, isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
Ursul: - 52!

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.
Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
A doua fetita, la fel.
Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
Bula: - Mami, mami...
Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul!

Intr-un autobuz full, se urca controlorul:
- Mai e cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu sunt, domnule! Da' mi-l bag imediat.

O oaie dadea lapte cat o vaca si primarul a mutat-o la cireda de vaci.
Dupa un timp, o vede taurul.
Taurul: - Ce-i cu tine, aici?
Oaia: - Beee, ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
Taurul: - Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...

La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le calca?
Ion: - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
Cumparatorul: - Atunci, de ce il vindeti?
Ion: - De la o vreme, se uita chioras la mine...

Soarecele si elefantul traversau un pod.
La un moment dat, soarecele ii spune elefantului:
- Auzi ce misto tropaim noi doi?!

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- Vaduva.

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul: - Nu! Ce scrie?
Ungurul: - Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul: - Ce?
Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!

Bula il intreaba pe tatal sau:
- Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
- Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar f**e cu vecinu', pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite, din nou, la sora lui, cu aceeasi intrebare, pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
- Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Doua soricioaice vorbeau:
Prima: - Auzi, draga? Am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
A doua: - Dar asta e un liliac!
Prima: - Da? Si mie mi-a zis ca-i Batman!

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

In padure, ursul si iepurasul:
- Ma iepuras, vezi prapastia aia acolo?
- Da, ma, o vad.
- Vrei sa-ti arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred, ma!
- Bine, atunci urca in masina.
Se urca iepurasul in masina, isi pune centura si face intocmai cum a spus. Cand sa ajunga aproape de prapastie, ursul il intreaba pe iepuras:
- Cum e, ma, te-ai pisat pe tine asa-i?
- Da, ma ursule, ai fost tare de tot. Da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred, ma iepuras..!
- Atunci urca.
Se urcara ei in masina si, ajugand aproape de prapastie, il intreaba pe urs:
- Cum e, ma, te-ai pisat pe tine?
- Da, ma!!!!
- Poti sa te si caci, ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!!


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.