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!^+^Cómo entender a nuestros hijos!^+^

Cómo entender a nuestros hijos


Cómo entender a nuestros hijos

El siguiente escrito intenta aportar ideas que guíen una buena relación padres e hijos y va dirigido principalmente a aquellos padres que, quizás como vosotros que lo leeis, estais de acuerdo en las afirmaciones que expondré a continuación, pero sin embargo teneis dificultades en que las cosas sean así:

Padres e hijos no son iguales en todos los aspectos. La natural dependencia del niño en relación con la seguridad, el apoyo y la alimentación, otorga a los padres una responsabilidad natural sobre amplias áreas de la vida del niño.

Los padres que castigan a los niños que no se comportan como se espera de ellos, no son "malos padres". El castigo sólo es malo cuando:

No sirve para cambiar el comportamiento de un niño

Acarrea consecuencias no deseadas para el niño

Los padres promueven el sentido de la seguridad en los niños cuando dicen exactamente lo que pretenden, cuando lo dicen claramente y cuando son coherentes y predecibles en su comportamiento.

Un niño puede desarrollar su sentido de la responsabilidad sólo cuando se le considera responsable de sus actos. Este sentido de la responsabilidad puede y debe ser enseñado por los padres.

La autoridad paterna no tiene porqué ejercerse de manera abusiva, mezquina, dura o dañina para el niño. No obstante, la autoridad corresponde a los padres.

La mayor parte de las dificultades entre padres e hijos surgen de la lucha que se establece por disponer de poder y control. Los padres deben saber cómo ganar esta batalla cuando sea necesario, de modo que puedan otorgar poder a sus hijos cuando sea más aconsejable.

Las claves para resolver la mayoría de las dificultades que los padres tienen con sus hijos consisten en establecer unas normas, marcar las consecuencias que se derivan de la ruptura de esas normas y utilizar una disciplina coherente.

Las normas efectivas contribuyen a que el niño se sienta seguro, de modo que no tenga que comportarse mal.

Un conjunto de normas define cuales son las relaciones entre los miembros de la familia, ofrece pautas para tomar decisiones y proporciona ideas sobre cómo deben producirse los cambios dentro de la familia. El procedimiento de establecer normas y límites para los niños no es inamovible pues deben irse ajustando a las circunstancias cambiantes como el crecimiento físico, la maduración intelectual y afectiva y las nuevas condiciones de la vida familiar. Si en la familia no se produce un proceso semejante, El caos resultará inevitable. Todos sus miembros sentirán inseguridad y ansiedad cuando existan falta de entendimiento y confusión en cuanto al papel que cada uno debe jugar para tener un comportamiento adecuado.

Los pasos a seguir para establecer normas son:

A)
Observar cuidadosamente a los hijos



La mera presencia de los padres hace que el comportamiento de un niño no sea realmente el que tendría. Para entender esos "otros" comportamientos debemos ser capaces de observar a los niños sin que éstos se den cuenta de nuestra presencia. También preguntar a amigos o parientes qué les parece el comportamiento de su hijo. Cuando se observa a un niño lo que si hay que evitar es la tendencia a ser únicamente las cosas que hace mal, en lugar de observar su comportamiento general.

Una de las principales dificultades que experimentan los padres cuando observan a sus hijos deriva de sus deseos de intervenir en su comportamiento. Si usted quiere que su hijo se comporte "adecuadamente", recuerde que una intervención desafortunada sólo puede conseguir un comportamiento indeseado.


B)
Analizar las situaciones problemáticas



En primer lugar, averigüe cual es el problema. La mejor manera de definir un problema es identificar un comportamiento que desee cambiar.

Una de las tentaciones que más frecuentemente sufren los padres al definir un problema consiste en querer modificar el estado emocional o los sentimientos del niño. Lo más eficaz, por el contrario, es tratar de modificar el comportamiento. Si se consigue modificar un comportamiento, la matoría de las veces cambia también el estado emocional que sustentaba ese comportamiento.

Una vez definido el problema, el paso siguiente será analizarlo. Para hacerlo necesitamos toda la información que podamos reunir: ¿Cuándo ha surgido? ¿Cómo? ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿Que parte de él nos corresponde? ¿Cómo reaccionamos? ¿Entendemos porqué reaccionamos de ese modo? ¿Qué nos gustaría hacer? ¿Cómo nos gustaría que se resolviese esta situación por si sola?. Para analizar cada problema lo más conveniente es que los padres, entre sí o con otra persona, sean capaces de hablar.

Tras analizarlo, el siguiente paso consistirá en considerar las distintas posibilidades para poder resolverlo. Después, convendrá revisar cada una de ellas teniendo en cuenta si somos capaces de hacer lo que cada posibilidad exija, las consecuencias probables que ello pueda tener en el niño y en nosotros mismos, y también si la solución es razonable en cuanto se refiere a tiempo, energía y dinero.


C)
Establecer las normas



Las normas deben ser razonables

Los padres deben asegurarse de poder distinguir cuando se ha cumplido la norma y cuando no.

Hay que describir las normas con detalle

Las normas deben establecer un límite de tiempo

Debe existir alguna consecuencia prevista si se rompe el cumplimiento de una norma


D)
Ser coherentes al aplicarlas



La coherencia es una manera de informar al niño de que los padres piensan realmente lo qu dicen. La aplicación coherente de buenas normas promoverá el orden y la disciplina en la familia, dará seguridad y contribuirá a que todos ofrezcan una mejor disposición.


Cómo tomar decisiones sobre su hijo

Los padres a los que se les hace tan difícil tomar decisiones respecto a sus hijos no tienen confianza en cómo debe actuarse.

Para ciertos padres, cualquier resultado que no sea una comprensión inmediata y espontánea o una respuesta efectiva a las dificultades, es señal de su incapacidad personal. Esto es una auténtica tontería, NADIE HA NACIDO SIENDO PADRE. Por el contrario, ser padre es algo que se aprende.

No resulta sencillo adoptar decisiones sobre cómo proceder con los hijos. Tenemos que hacer lo que podamos con lo que tenemos. Como padre, usted necesitará disponer de tiempo para sentarse tranquilamente a analizar las dificultades de sus hijos y para decidir qué hacer.

Cuando los padres se muestran indecisos en relación con sus hijos, éstos lo perciben y ello afecta a sus sentimientos de seguridad y de bienestar.

Si nos equivocamos al escoger, padres e hijos seguimos juntos y podemos así corregir los errores cometidos en el pasado. Esta voluntad de actuar con decisión, incluso ante la posibilidad de cometer errores, es lo que permite al adulto adquirir cierto grado de confianza, la que a su vez le proporcionará la capacidad de corregir sus errores.

Los padres que se muestran indecisos ofrecen a sus hijos una inmejorable oportunidad para ser caprichosos y dominantes creando un clima de tensión cada vez mayor.

Cuando los padres están además dispuestos a admitir sus errores y a aprender de ellos, también están creando el clima necesario para que los hijos, a su vez, admitan sus propios errores y aprendan de ellos.

Gloria Marsellach Umbert - Psicólogo


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Understand how our children

The next try writing ideas that guide a good parent-child relationship and is primarily aimed at those parents who, perhaps like you who leeis, you are agree to the statements explain below, but you have difficulties in things are as follows:

Parents and children are not equal in all respects. The natural dependency of the child in relation to security, support and food, gives parents a natural responsibility on broad areas of children's lives.

Parents who punish children who do not behave as expected of them, are not "bad parents." The punishment is only bad if:

Does not serve to change the behavior of a child

Brings unwanted consequences for the child

Parents promote the sense of security in children when they say exactly what I intend, when I say clearly that they are consistent and predictable in behavior.

A child can develop their sense of responsibility only when he feels responsible for his actions. This sense of responsibility can and should be taught by parents.

Paternal authority need not exercised in an abusive manner, mean-spirited, hard or damaging to the child. However, the authority rests with parents.

Most of the difficulties between parents and children emerge from the struggle that is established by having power and control. Parents should know how to win this battle if necessary, so that they can empower their children when it is most desirable.

The keys to solving most of the difficulties that parents have with their children are to establish standards, marking the consequences of breaking those rules and use a consistent discipline.

Contribute to the effective rules that the child feels secure, so you do not have to behave badly.

A set of rules defining which are the relationships among family members, offers guidelines to make decisions and provide ideas on how the changes should occur within the family. The procedure for setting rules and boundaries for children is not immutable because they must go adjusting to changing circumstances and the physical, emotional and intellectual maturity and the new conditions of family life. If the family is not a similar process, the chaos will be inevitable. All members will feel insecure and anxious when there is lack of understanding and confusion about the role each must play in order to have proper behavior.

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