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^+^Insignificancias o grandes problemas?^+^



Una gran parte de mi trabajo esta dedicada al trabajo con niños y niñas. Son muchas las circunstancias que hacen que los padres y las madres consulten a un (a) psicólogo(a) para poder ayudar a sus hijos(as).
Al escuchar los motivos de consulta me he dado cuenta la gran dificultad, o porque no decirlo; el temor de padres y madres de abordar ciertas temáticas con sus pequeñines; solo por citar algunas; divorcios o separaciones, muerte, cambios repentinos como de escuela, casa y hasta país, sexualidad, límites, entre muchas otras.
Me ha sucedido que cuando empiezo a indagar sobre la dinámica familiar y la historia de familia, me encuentro que muchos me cuentan con gran naturalidad cómo es vista de forma normal la sobreprotección de los hijos/as y esto visto es aspectos cómo los siguientes: hijos/as que duermen en la habitación de los padres y que si viven solo con alguno de estos; ya sea papá o mamá es más común la situación. Que a edades superiores (preescolar y escolar), aún les dan de comer, los bañan, les alistan sus útiles y su ropa….
Lo que más me ha preocupado, es que muchas de estas personas consultan más frecuentemente por las situaciones que antes mencioné y citan con extrema naturalidad las siguientes frases;
- “Ahhhh…. (algunos hasta con risas) es que no ha habido manera de sacarle de la cama de nosotros”
- “Desde que su papá o mamá no vive con nosotros duerme con migo.
- “Como soy madre soltera, desde que nació duerme conmigo”
- “Como llora mucho porque no quiere dormir solo, entonces para no hacerlo llorar y no dormir mal yo (nosotros) mejor que duerma con migo/nosotros.”
- “Es tan rico dormir con mi bebé que me duele pasarlo a dormir solo”
- “Cuando sea más grande…”
- “Es que uno no sabe cuanto tiempo los va a tener entonces hay que aprovecharlos”
- “Es para que sepa cuanto le quiero”
- “Es un chineito”

Es preocupante esta situación, porque la autonomía y la seguridad se refuerzan desde los primeros momentos de la vida.
El establecimiento de un vínculo sano entre madre-padre e hijo/a, que tenga como meta llegar a emanciparlos y que se conviertan en seres autónomos, permitirá que ellos y ellas puedan sentirse seguros e integrados en el mundo de los seres humanos, a partir de cómo describía Ribble (1943) un “cuidado amoroso y tierno”, estableciendo un balance adecuado lejos de la sobreprotección.

En otros extremo a este, encontramos a las madres y padres sobreprotectores, quienes crían hijos/as con enormes dificultades en la adaptación social; que según Levy,D. citado por Fine,R (1979) a la larga, se terminan convirtiendo en personas exigentes, egoístas, tiránicas, que constantemente reclaman atención, ternura y servicios, responderán con impaciencia, estallidos de furia o ataques a cualquier denegación de sus deseos o llamado a la disciplina y siempre que no estén enfrascados en sí mismos, estás personas permanecerán inquietas y caen en total perplejidad. Suelen ser buenos conversadores, diestros en toda clase de ensalmos, halagos y procedimientos de persuasión y amenaza para obtener lo que ellos y ellas quieren.” El problema principal proviene del trato indulgente y sobreprotector que recibió esta persona en sus primeros años de vida.
Algunos autores encuentran relación entre las conductas de apego y el control; o sea, entre más apegado este a mi, más lo voy a controlar; esto incluiría hasta el tiempo de dormir.

Erickson menciona ocho etapas principales en la vida humana. La primera de estas es la etapa de Confianza básica versus desconfianza básica. Esta se desarrollará durante el primer año de vida y lo que pretende es que a partir de un vínculo sano con la madre, el niño/a pueda establecer un equilibrio entre lo positivo y lo negativo, para establecer pautas que le sustenten la preminencia de la confianza básica sobre la desconfianza que será la primera tarea hacia la formación de la personalidad.
Es en los primeros meses de vida en donde se logra que el niño/a establezca esa relación de confianza, principalmente con la madre. Siendo una criatura tan indefensa, requiere de cuidados, afecto, protección, cariño, en fin, de un trato muy especial. Un niño no sabe cómo pedir alimento o expresar verbalmente el dolor; por eso recurre al llanto. La madre logra desarrollar una capacidad de intuición que le permite “adivinar” el malestar de su pequeño/a. Es así como estos primeros cuidados y la relación con la mamá le pueden ayudar al niño/a a determinar que tan confiable es el mundo. Tanto un niño/a que perciba un ambiente de desconfianza porque le faltó cuidado y protección, como uno/a que tuvo un plus de “cuidado” pueden llegar a ver el mundo como un espacio peligroso y hostil.
Trate entonces de enseñarle a partir de cosas muy pequeñas:
- Establezca límites a la hora de dormir. Cada niño debe tener al menos su cama; si por cuestiones económicas o de espacio tienen que compartir dormitorios, procure que al menos tengan camas individuales.
- Si durante la noche se pasa a su cama, devuélvale las veces que sean necesarias. Acompáñele un ratito y luego debe dejarle.
- Es bienestar de la pareja dormir juntos. Los hijos/as deben ver el cuarto de los padres como un espacio de pareja, no como el centro de reunión. No es tampoco para nada recomendable que la pareja se divida para dormir con los hijos/as.
- Delegue responsabilidades: baño, vestimenta, limpieza de habitación. Puede utilizar un sistema de puntos como reforzamiento de las conductas que usted espera se cumplan. Recuerde empezar poco a poco. La primera semana indique dos conductas: Una que haga con facilidad y otra que le cueste. Otorgue puntos por cada vez que logra asumir la tarea con éxito. Incremente una conducta por semana pero recuerde que los puntos que ya se ganaron no se deben de quitar como castigo.
- Trate de que sus hijos/as superen su necesidad de introducir todas sus necesidades a la fuerza. Cuando hagan solicitudes mediante exigencias o berrinches, no las atienda. Indíquele con voz suave pero firme, que debe utilizar otra forma para hacer su solicitud. Cuando llegue a comunicar su necesidad de manera adecuada, refuércele inmediatamente de forma positiva. Busque el momento luego del berrinche, cuando ya el niño/a este tranquilo y converse con él/ella.
- Trabaje en usted como madre/padre, indague de donde viene su necesidad de complacencia y porque necesita sobreproteger a sus hijos/as.

¡Que Dios bendiga su tarea! . Hasta entonces.

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga-Psicopedagoga


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Much of my work is dedicated to working with children. There are many circumstances that cause parents to consult a (a) psychologist (a) to help their children (as).
Upon hearing the reasons for I have found great difficulty, or because they say, the fear of parents to address certain issues with their little, just to name a few, divorce or separation, death, sudden changes of school, house and to country, sexuality, boundaries, among many others.
Happened to me when I begin to inquire about family dynamics and family history, I find that many tell me how it is with great natural light as normal overprotection of children seen and this is how the following aspects: children / as they sleep in parents' room and that if they live alone with any of these, either father or mother is the most common situation. That older (preschool and school), still give them to eat bananas, they enlist their usefulness and their clothes ....
What has troubled me most is that many of these people consult more frequently from the situations I mentioned earlier and cited the following extreme natural phrases;
- "Ahhhh .... (some even with laughter) is that there has been no way to get us out of bed "
- "Since your dad or mom does not live with us sleep with me.
- "As I am a single mother, since she was born sleeping with me"
- "As much crying because you do not want to sleep alone, then we should not mourn and do not sleep badly I (we) better sleep with me / us."
- "It's so good to sleep with my baby it hurts me to have to sleep alone"
- "When bigger ..."
- "That one does not know how long they will then have to be grasped"
- "It's so you know how much you want"
- "It's a chineito"

This situation is worrying, because the autonomy and security are strengthened from the first moments of life.
Establishing a healthy relationship between mother-father and child, which has as its goal to become emancipated and autonomous beings, and they allow them to feel secure and integrated into the world of humans, as describing how Ribble (1943) a "tender loving care and" establishing a proper balance away from overprotection.

In other to this end, we find the overprotective parents who raise children with extreme difficulties in social adaptation, according to Levy, D. cited by Fine, R (1979) in the long run, people will end up becoming demanding, selfish, tyrannical, constantly demanding attention, tenderness and services, respond eagerly, outbursts of anger or rejection of any attack on or appeal to their desires discipline and not being overwhelmed by themselves, these people remain restless and fall in total bewilderment. They tend to be good conversationalists, skilled in all kinds of bonesetter, praise and procedures for threat and persuasion to get them and what they want. "The main problem comes from and overly lenient treatment he received this person in their early years.
Some authors found the relationship between attachment behavior and control, ie, among the more attached to me, I will check more, this time including up to sleep.

Erickson identifies eight major stages in human life. The first of these is the stage of basic trust versus basic mistrust. This will be developed during the first year of life and it is to that from a healthy relationship with the mother, the child to establish a balance between the positive ...


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