peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


enteriuxxx.peperonity.net

Anegdotai

Enteriuxxx fun

Kiti

-Ak mielasis,ir koks tu itarus!
-O su tavim kitaip negalima!
-Galima,mielasis,galima!Tiesiog nereikia kiekvieno vyro,kuris sedi mano spintoje,laikyti mano meiluziu

Mazasis Petriukas tarp senu daiktu rado spaliuko zvaigzdute.Nunese ja teciui ir sako:
-Teti,o kaip vadinasi sitas pokemonas?

Juokas-geriausias vaistas.Aisku jai nesergate viduriavimu

-Man atrodo,kad mudvi jau esame susitikusios Naujuosius metus vienoje kompanijoje pries 12 metu.Sakote?
-Ne,as neprisimenu.
As irgi blogai prisimenu veidus,bet sukneles labai gerai.

Naujausias

Eina vaikas i kluba ir turi pakvietima.Ateina i kluba,paduoda bilieta o sefas sako:
-Ka tu cia man padaviai?
-O ka,juk tai bilietas i cirka.


Naujausias

Eina vaikas i kluba ir turi pakvietima.Ateina i kluba,paduoda bilieta o sefas sako:
-Ka tu cia man padaviai?
-O ka,juk tai bilietas i cirka.


TOP 10

1.Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai.
Direktorius neiškentęs sako:
- Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsiteškia
ant žemės!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!



2.Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių
kokybė;
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba
pakilti į kitą aukštą;
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji
rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten
iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys,
ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo moteris - "Tai kas tada
laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai
uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai
net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!". Ji ėmė kilti į penktą
aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai
uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai."
Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar vienas. Ten
turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji
perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra
vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma
įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat
taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas."
Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas
ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs...


3.Amerikoje, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai mirė
nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į
žolę - minčių jokių. Dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
- Šalta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų
prognozės centrą:
- Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
- Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir
kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai pradeda
sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl
skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas...


4.Numiršta studentas ir patenka į pragarą. Velnias jo klausia:
- Tu į kokį pragarą nori - į studentišką ar į paprastą? - tai studentas jam ir
atsako:
- Į paprastą.
Nu ir nukeliauja į paprastą. Viskas normaliai, alus, tūsai, bobos, tik tiek kad
kas vakarą ateina velnias ir į užpakalį įkala po vinį. Nusibodo stundentui tai
jis velniui ir sako:
- Gal tu mane į studentišką perkelk.
- Nu perkelt tai perkelsiu.
Ir nukeliavo studentas į studentišką pragarą. Viskas tas pats, tik kad be vinies
į užpakalį. Gyvena taip kokį mėnesį atsipalaidavęs studentas. Visai netikėtai
ateina velnias su kibirėliu vinių ir sako:
- Ruoškis studente - sesija atėjo!!!


5.Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas,
atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako
studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervuoja: "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako.
Dėstytojas nervuojasi - reikia 10 rašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti.
Viename - pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį
renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "sudirba" dėstytoją studentas.
Dėstytojas net parausta iš pykčio. Nerašo ranka 10, nors tu ką. Įrašto -
"Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie
atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet
pažymį įrašyti tai pamiršote...


6.Standartinė situacija, kupė važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir
klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!
- Š**** čia o ne lašiniai! Vat įsivaizduok pas mus papjauni begemotą, vot ten
tai lašiniai būna, o čia pas tave tai š**** kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt. Afrikietis klausia:
- O čia kas?
- Čia yra kumpis!
- Š**** čia o ne kumpis! Vat įsivaizduok pas mus, paimi žirafos koją, va ten tai
tikrai kumpis! Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš
tašės arbūzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko nesako. Kupė tyla penkiolika
minučių. Afrikietis neiškentęs klausia:
- O čia kas??!
- O čia AGRASTAS!



7.Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet
kates, sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti
papugą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na
moteriškaitė, aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą
paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia
kada ši pradės kalbėti. Papuga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po
to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės. Na,
ir ...
Next part ►


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.