peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


jeti0.peperonity.net

VICEVI o5

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
2.
Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."
3.
Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole." Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."
3.
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..."
4.
Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!???
5.
Otisao muz da radi na terenu. Posto dugo nije isao kuci poceo da placa kurve. Cula njegova zena da daje pare kurvama, pa mu pise pismo: " Muzu moj, ja se ovde tresem za dinar, a ti tamo dajes pare kurvama!" Odgovara joj muz: "Slusaj zeno, ja ovde za tresenje dajem po 100 dinara, ti ako tako nastavis, odosmo mi u propast."
6.
Pita muz zenu, zeno hocemo li prvo da rucamo pa da se tu*amo ili da se tu*amo pa da rucamo. Na sto ona odgovara. Kako hoces pa da rucamo.
7.
Isli otac i kcer od jedno 3 godine na osamljenu plazu. Skino se stari, a mala sva u cudu pita ga:
"Tata sta ti je to doli"
"Ovo ti je pticica, ovo ti je njezino gnjezdo, a to su ti njena jaja."
I tako nakon nekog vremena legne stari da spava, a probudio se u bolnici. I sad pita on malu:
"Ti si jedina bila tu , daj reci mi sta mi se dogodilo"
Kaze mala:
"Ja svirala na pticicu, ona me pljunila, pa joj ja razbila jaja...
8.
Razgovaraju dvije zenske."Cujem da je onaj tvoj strasan ljubavnik! Prije neko vece sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vristis! Mora da fenomenalno je*e!!!" "E, draga moja, hajde sto je*e, ali sto zavrce usi!!!"
9.
P: Sto je Billu Gatesu rekla zena poslje prve bracne noci?
O: Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.
10.
Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"
11.
Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.
12.
Dosla studentica u javnu kucu da se poje*e ali ima samo 20 dolara. Dodje na recepciju i kaze da zeli da se dobro poje*e ali da ima samo 20 dol. Zena na recepciji je odmjeri i kaze 3 sprat soba 301. Ode studentica na 3 sprat u sobu 301 ,pokuca i udje a kad tamo sjedi neki zgoljavi intelektualac sa cvikerima i cita knjigu. Uvidjevsi da od dobre je*acine nece biti nista ode ona na recepciju i pita da li za 20 dol moze dobiti nesto bolje. Zena na recepciji :"Pa sta bi vi za 20 dolara, SOFERA ! "
13.
- Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza.
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce u sobu, i to u moj vlastiti krevet.
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?"
14.
.Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez djece).
Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"
Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta mnogo puta odvajala!"
15.
Pita ucitelj ucenike sta dobijemo kada izdr*amo slonu? Slonovsku spermu, odgovore djeca. Opet ih ucitelj upita sta dobijemo kada izdr*amo konju? Konjsku spermu, odgovore djeca. Sada ih ucitelj upita sta dobijemo kada izd*a.mo ucitelju? Uciteljevu spermu i cokoladicu, odgovore djeca.
16.
Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.
Sirota se popikne i torta joj padne.
Sjedne ona na najblizi grob i place: "Torto, jadni moj Torto..."
Naide neki covjek, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
"No no...nemojte plakati....naci cete drugoga."
"Ali, moj Torto je imao devet jaja", kaze Madjarica.
"Ahhh...takvoga ne budete vise nasli..."
17.
Na ekranu se pojavljuju goluzdrave IGRACICE. Otac pogleda na sina
i rece:
-Djete, hajde u krevet!
-Rano je, tata!
-Nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove tete skinule!
18.
P: Sta je to spermatozoid ?
O: Izbjeglica iz Jajca.
19.
Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli. "Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!" Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"
20.
Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu ,da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine"rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice-ovo tvoje govno je opet mlitavo".
21.
Sastale se tri mame . Jedna iz Francuske , druga iz Engleske ,a treca iz Juge . Uz kaficu pocese one da se hvale . Francuskinja kaze moje djete je znalo da cita sa samo cetiri godine . -E to nije nista- hvali se Engleskinja- moj mali je znao da hoda sa samo dve nedelje . Dodje ti red nasu . Ona rece- nista to nije moj mali , dok je jos bio u stomaku je znao da kaze - " EJ , MAMAA ZATVORI DUPE ZIMA MI JE "!!!!
22.
P: Zasto se nilski konji pare iskljucivo u vodi?
O. Pa kako navlaziti pi*ku od 200 kila.
23.
P:Sta je zajednicko za platu i menstruaciju?
O: I jedno i drugo traju po pet-sest dana, a
onda mozes da se je*es.
24.
Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi: " Kada svi izadjete ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, kada dodjes do necega malog i crnog, pitaj ga da li si ti jajasce, i kada ono odgovori da jeste brzo udju unutra i obavi posao". Tako je i bilo, mali je plivao i kada je dosao do necega crnog upita ga :"Da li si ti jajasce". S druge strane se cuo odgovor:"Nisam, ja sam karijes".
25.
Dosla zena kod zubara. On je pita kakve ces zube, imas kamene, zeljezne i zlatne.
Ona nije imala dovoljno para pa kupi zeljezne. Na izlazu iz ordinacije zubar joj kaze da se sakrije kad pocne grmiti.
Vracajuci se kuci naidje neki motor. Ona pomisli da je grom i legne na cestu. Covjek s motora vidje to i pomisli zasto je ne bi po*ebo, sidje sa motora i uvali joj ga usupak,a ona ce njemu:"Udri grome samo nemoj u usta".
- Selma_pbgs -
26.
Govori banana vibratoru "Sta se ti treses, kad ce mene ionako pojesti".
27.
Sjede dva ku*ca i gledaju porno film. U tome ce jedan drugome: Hej! Dizel´ti se?
"Dize, dize".
Hajde onda ako ti se dize, donesi mi casu vode!
- Amra -
28.
Hoce seljak da popravi stalu, ali ne zna kuda ce sa magarcem. Ode on susjedu i pita ga: moze li moj magarac prenociti u tvojoj stali dok ja svoju ne popravim?A susjed ce njemu: nemam nista protiv, ali ja imam jednog bika koji skace na sve i svakoga i jedino rijesenje bi bilo da magarca pokrijemo carsafom da ga bik ne vidi.Tako i napravise. Dodje ujutro seljak u stalu a kad tamo samo bik a magarca
nigdje. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog carsafom...Niko nista nije vidio, dok mu jedan prolaznik rece da je na kraju sela vidio magarca , ali ne pokrivenog carsafom nego sa maramicom u guzici.

Plavuse:


Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: ...


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.