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++La obsesiva++



La obesiva
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Recuerdo bien cuando llegaste. Tu cabello era muy claro, tus ojos almendrados y tu piel trigueña. En seguida te odié, pues pensé que eras una engreída… y no me equivoqué, odias perder. Enseguida te odié porque todas te aceptaron, en cambio a mi todas me discriminaron.

Pero un día eso cambió: “¿Quieres jugar conmigo?”… desde ese día te amé. Si, te amé. Un día tú te acercaste a mi y te fijaste en mi cabello azabache, en mis ojos café, en mis apretadas trenzas y en mi tez algo morena: “¿Quieres jugar conmigo?” y jugamos, por varios años, nos hicimos grandes amigas, pero tú jugabas conmigo solo por momentos, jugabas con mis sentimientos, tú reías y yo te seguía. A veces ibas, a veces venias.

A veces una mano extraña me manipulaba, me cogía por los brazos y me obligaba a golpearte. Yo nunca fui gran cosa, nunca destaqué en nada. Yo no era rápida, no practicaba ningún deporte, no me sacaba las mejores calificaciones, pero éramos amigas.

Yo siempre te fallaba. Tú te encargabas de recordármelo, yo siempre te defraudaba, siempre había motivos… Si jugaba un minuto más con otra persona, no te decía que te quería, cualquier motivo era bueno para recordarme que yo era mala… pero a quien le importaba eso. Yo ya no quería ir a la escuela, odio el sol, odio las tontas risas de los demás, odiaba este mundo, odio a mi padre. Una hoja de cutre rebano superficialmente mi muñeca, aun conservo una tenue cicatriz, es un lindo recuerdo de mi primer intento de partir.

Después de eso, recuerdo muy poco las imágenes, pero si las sensaciones… me dijiste: “Voy a jugar a ser Grande” a tu madre nunca le agradé mucho… pero yo te amaba. El brazo izquierdo me dolía mucho por esos días… aunque el corte fue poco profundo, la pedida de sangre me dejó mareada. Pero yo te amaba. Por esos días en los que jugabas a ser grande junto a todas las que me decían tonta, las que se reían de mi, las que me vomitaban, las que me sodomizaban con burlas… yo descubrí a alguien como yo… una obsesiva… ella te escribió mil cartas, te llenó de regalos, y tu sucumbiste a sus halagos.

Ella me odiaba, yo apretaba los dientes. Tú y ella tenían secretos y reían… mientras yo temblaba y sentía que el estómago se me volteaba, se comprimía y expandía en un doloroso concierto. Un trozo de vidrio se hizo mi amigo y corté mis muslos con el. Me hice amiga del dolor, yo quería llorar-sentía culpa-. En ese tiempo, mientras tú jugabas a ser grande, yo aprendí a ser cínica, aprendí que el dolor físico era mi aliado. Me enfermé, vomité hasta que no quedaba más que evacuar. No quería ver el sol, quería dormir encerrada en mi cuarto. Empeoré en matemáticas. Tú pasabas delante de mi con la obsesiva de las mil cartas, le decías otro secreto y yo me hacia otro corte ¿Aun te amaba?

Conocí al sexo opuesto, pero a él yo tampoco le importaba… pero yo seguí odiando a mi padre, al sol, a mis condiscípulas… recibí el amor de Dios, que nunca me ayudó… ¿Aun te amaba? Tus cartas mejoraban mi ánimo, pero no lo aliviaban… ¿Por qué no me contaste tus secretos? ¿Por qué la obsesiva hizo unos dibujos para ti?

Luego tú te fuiste, muy lejos… y me hiciste prometer que yo no dejaría de ser tu amiga… Entonces yo nunca pude igualar tu velocidad, ni tu fuerza, ni tu luz… ni tu canto, mi voz era horrible… odio el sol, ese es el castigo para las criaturas que nacen sin ningún don… como yo odiadas por todos, vomitada, pisoteada ¿Era yo digna de tu atención? Una vez que te fuiste a un país lejano, yo i la obsesiva de las mil cartas hicimos una tregua… ella compartía el mismo dolor que yo. Ella aun se refugia en mí y yo le acaricio y beso el cabello para tratar de absorber su dolor.

¿Te amo aun? Yo me había enamorado de ti, pero tú te encargaste de borrar todo rastro de ese sentimiento obsesivo de mi corazón. Hoy te quiero y te recuerdo… porque tú fuiste en mi uno de los factores que me forjó. Tu amistad… es un tesoro que guardo en la piedra que llevo por corazón.

Aun conservo tus cartas… aun lloro con facilidad… aun soy la de antes… solo tengo las piernas más largas, el cabello alborotado y seco… mi vista empeora… Hablo mucho mejor, ya no uso palabras de “Pueblerina”, tengo mejor ortografía.

Ya no me corto como antes, solo cuando el cuerpo lo pide. Aun odio a mi padre y al sol, detesto a quienes me vomitaron… pero no pido perdón, pues por mi soberbia viviré, viviré y viviré mil veces viviré, viviré tanto como pueda y como quiera… ya sea para refugiar a la obsesiva, para refugiar a mi amada o para refugiarte a ti.

¿Quieres jugar conmigo?

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I well remember when you came. Your hair was very clear, your skin and almond eyes Trigueña. Then you hated because I thought you were a conceited ... and I am not wrong, hate to lose. Then you hated because you all agreed, however to me all my discriminated.

But one day that changed: "You want to play me?" ... I loved you since that day. If you loved. One day you approached me and you fijaste jet in my hair, my brown eyes, in my tight braids and my somewhat dark complexion: "You want to play me?" And played for several years and we became great friends, but you just played with me at times, play with my feelings, you reías and I followed. Sometimes you were, at times coming.

Sometimes a strange hand was manipulating me, took me by the arm and forced me to hit. I never was much, never stressed about anything. I was not fast, does not practice any sport, I got the best grades, but we were friends.

I always missed you. You remind me of charge, I disappointed you always, always had a reason ... If I played more minutes with another person, you said you wanted, for whatever reason it was good remember that I was bad ... but who cares that. I no longer wanted to go to school, hate the sun, hate the silly laughter of others, he hated this world, I hate my father. A leaf surface Cutro flock my wrist, still a faint scar, it's a nice memory of my first attempt to leave.

After that, I remember very little pictures, but if you feel me say ... "I'm going to be big to play" your mother never likes a lot ... but I loved you. The left arm hurt a lot to me these days ... but the cut was not deep, the requested blood left me dizzy. But I loved you. In those days in which to be great playing with all that I say stupid, to be laughed at me, which I will vomit, which I sodomized with teasing ... I found someone like me ... an obsession ... it will wrote a thousand letters, filled with your gifts, and you succumb to their blandishments.

She hated me, I tightened the teeth. You have secrets and she laughed ... and while I trembled and felt that my stomach turn, is compressed and expanded in a painful concert. A piece of glass was cut and my friend with my thighs. I became a friend of pain, I wanted to mourn-felt guilt. At that time, while you play to be great, I learned to be cynical, I learned that physical pain was my ally. I got sick, vomit until there was more to evacuate. I did not want to see the sun, I wanted to stay locked in my room. Worse in math. You pasabas front of my obsession with the thousands of letters, he said another secret and I will cut to another Do you still love you?

I met the opposite sex, but to him I would not mind ... but I followed my father odiando, sun, my classmates ... I got the love of God, which never helped me ... Do you still love you? Your cards to improve my mood, but not relief ... Why not told me your secrets? Why did the obsessive drawings for you?

Then you were gone a long way ... and I promise that I did not fail to be your friend ... So I could never match your speed or your strength, not your light ... or your voice, my voice was horrible ... I hate the sun, that is the punishment for the creatures that are born without a gift ... and I hated by everyone, vomit, trampled Was I worthy of your attention? Once you went to a distant country, I i the obsessive thousand letters a truce ... did she shared the same pain as me. She even takes refuge in me and I kiss and caress the hair to try to absorb their pain.

¿I love you yet? I had fallen in love with you, but you manage to erase all traces of that obsessive feeling of my heart. Today I remember you and love you ... because you were my one of the factors that shaped me. ... Your friendship is a treasure that I keep in the stone under the heart.

Even keep your cards ... even cry easily ... even before I am ... I only have the longest legs, hair, dry stirred my sight gets worse ... much better ... I no longer use the words "town", I have better spelling.

I no longer short as before, only when the body asks. Even hate my father and the sun, who hate me sick ... but not asking for forgiveness, for in my pride to live, live live and live a thousand times, and can live as long as you want ... either for refuge to the obsessive, to shelter for my beloved or refugiarte you.

Want to play me?


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