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junio f - Newest pictures Woman
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-=Conversando con mi interior=-

Discussions with my INTERNAL

♥*****♥
This page includes the English version


*****♥ ♥*****
CONVERSANDO CON MI INTERIOR
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Cuando llega la noche y las prisas del día llegan a su fin. Cuando mi niña ya duerme y el silencio invade mi hogar. Ahí, en la soledad de mi habitación, me despojo de todo y me desnudo ante mí.
En ese momento, es cuando todo lo demás queda a un lado y como si se tratara de un ritual, el tiempo y yo nos fusionamos creando el marco perfecto para reflexionar.
Muchas veces, en un acto de rebeldía o de insatisfacción, he cegado mis ojos no queriendo ver la realidad que la vida me ponía delante, ya sea porque no quería creer que era así o simplemente porque no me gustaba que así fuese. Cuando las cosas no salen como espero, como había pensado o como quería o deseaba, he caído en lo más fácil; en culpar a la vida o a los demás de lo que me sucede, sin darme cuenta muchas veces, que quizá el problema no está en el exterior, sino en mí mismo. Sé que ha llegado el momento de escarbar en mi interior e intentar ver en qué me equivoco, porque sé que me estoy equivocando. Sé que hay algo que repito constantemente y que siempre me conduce al mismo punto del que no soy capaz de salir.
Un paso importante y positivo, a mi parecer, es admitir y ser consciente de que hay un problema en mí al que quiero dar solución. Para ello indagaré en mi interior y no importa el tiempo que tarde, pero acabaré descubriendo la razón que no me permite avanzar.
Es necesario escucharse y sincerarse con uno mismo. Eso implica hacerse preguntas y, lo más difícil, obtener una respuesta. Digo difícil porque no es válida cualquier respuesta. Sólo observando mi interior y siendo honesta conmigo, seré capaz de hallar las respuestas que me ayuden a descubrir mi verdad.
Empiezo a observarme y lo primero que veo son mis miedos. Miedos que me paralizan y torturan. Ahora es como si mi interior me bombardeara con preguntas difíciles de contestar...
- ¿A qué le tienes Miedo?
- Miedo a la soledad. Más que a la soledad, miedo a que se me vaya la vida y no haber tenido la oportunidad de poder dar todo el amor que siento y que callo. Miedo a no verme capaz de amar a otra mujer que no sea ella. Miedo a no poder olvidarla. Miedo de seguir aferrado a ella. Miedo a no poder admitir que pudo ser pero que no será.
Ahora, como si mi interior intuyera que me guardo algo, vuelve a insistir preguntándome...
- ¿Tienes miedo a perder algo?
Esta vez no me hace falta pensar demasiado para hallar la respuesta, sale casi sin pensar...
En el pasado sí que existió ese miedo, hasta que me di cuenta que no podía perder algo que jamás he tenido.
Soy consciente que en momentos de debilidad, mis miedos es cuando más me atacan y más me atormentan. Aprovechan el mínimo descuido por mi parte para minarme. Ellos se hacen fuertes y poderosos mientras yo me sumerjo en una impotencia infinita al no ser capaz de acabar con todos esos diablillos que no dejan de distorsionar mi tranquilidad.
Si miro hacia atrás, me doy cuenta que he recorrido un largo camino. Después de una etapa de dolor y de muchas lágrimas derramadas, aprendí a asumir una situación y una decisión impuesta que yo no quería.
Aprendí que para no sufrir es mejor no desear. Aprendí que para evitar la frustración no se debe creer en las personas, que es mejor creer en el destino, pues él nos dará lo que es para cada uno en el momento adecuado. Aprendí que de nada me servía lamentarme, porque a fin de cuentas, parte de las cosas que me han pasado, yo he sido el único responsable, porque quizá no me valoré como debí haber hecho y por consentir demasiado y siempre por el mismo temor, por perder algo, que como he dicho antes, jamás tuve.
Aprendí que no podía exigir que me respetaran, que me valoraran y que me quisieran si yo no lo hacía primero conmigo mismo. Caí en la cuenta que una persona que no se quiere difícilmente podrá querer a los demás y es que el AMOR bien entendido empieza por uno mismo.
Y creo que lo más importante que he aprendido, ante un silencio obligado, es a madurar y crecer interiormente. Y digo que es lo más importante, porque gracias a ese crecimiento interior he aprendido a AMAR en total libertad.
Sé que todavía me queda mucho por aprender y mucho camino por recorrer. También sé que la palabra AMAR, no tiene el mismo significado para todos. Y, sobre todo, sé que tengo que dejar de proyectar en los demás mis anhelos y mis sueños. He llegado a la conclusión que no por dar más se recibe más. En una relación cada uno da en la medida que quiere dar y cada uno pone sus límites de hasta dónde quiere llegar. Quizá el único responsable de lo que he vivido hasta ahora sea yo, al no querer ver la verdadera realidad. Y es que no hay más ciego que el que no quiere ver.
Quizá el mensaje que mi interior intenta transmitirme sea que...

Andando por la calle del Después, el camino sólo me conducirá a la plaza del Nunca...

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English version
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It may contain errors of translation / We apologize for any inconvenience.
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Discussions with my INTERNAL
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When night falls and the rush of the day come to an end. When my girl already asleep and the silence invading my home. There, in the solitude of my room, I spoil everything and me naked before me.
At that time, is when everything else is on one side, as if it were a ritual, time and I merged creating the perfect setting for reflection.
Often, in an act of rebellion or dissatisfaction, he blinded my eyes not wanting to see the reality that life I was ahead, either because they did not want to believe that was true or simply because I did not like it was. When things do not go as I hope, as previously thought or wanted or wanted, I fallen into the easiest thing in life or blame others for what happens to me, many times without realizing that perhaps the problem is not abroad, but in myself. I know that the time has come to scratch on my internal and try to see where I am wrong, because I know that I am wrong. I know that there is something I repeat that constantly and that always brings me at the same point that I am unable to leave.
An important and positive step, in my view, admit it and be aware that there is a problem in me that I would like to resolve. To that end dig into my home and no matter how long it takes, but I just discovering the reason that does not permit me to move forward.
It is necessary to listen to and honest with oneself. That means asking questions and, most difficult to get an answer. I say difficult because it is not valid any response. Just watching my home and being honest with me, I will be able to find the answers you help me discover my true.
I begin to observe and the first thing I see are my fears. Fears that paralyze me and tortured. Now it's as if my inner me bombarded with questions difficult to answer ...
-- What you are afraid?
-- Fear of loneliness. More than loneliness, fear that I go life and not having had the opportunity to give all the love that I feel and that callus. Fear not see me capable of loving another woman other than her. Fear of not being able to forget. Fear of continuing to cling to it. Fear of being unable to admit he could be but it will not.
Now, as if my internal intuyera I save something, reiterates wondering ...
-- Are you afraid of losing something?
This time I do not think we need to find the answer too, comes almost without thinking ...
In the past there was this fear that it, until I realized that I could not lose anything I have ever had.
I know that in moments of weakness, my fear is when I attacked more and more tormenting me. Take the minimum carelessness on my part to undermine. They are strong and powerful while I was immersed in an infinite impotence at not being able to eliminate all such diablillos not stop distorting my tranquility.
If I look back, I realize that I have come a long way. After a period of pain and many tears poured out, I learned to assume a position and imposed a decision that I did not want.
I learned that it is better not to suffer not desired. I learned that to avoid frustration should not believe in people, it is better to believe in destiny, because it will give us what it is for everyone at the right time. I learned that anything I served Unfortunately, because after all, part of the things I have gone, I have been solely responsible, because they may not value as I should have done and by acquiescing too long and by the same fear, for losing something, which as I said before, never had.
I learned that I could not demand that respect, which I valued and I would like if I did not myself first. I fell in mind that a person who does not want is unlikely to love others and love that is well understood begins at home.
And I think the most important thing I've learned, before a forced silence, is to mature and grow internally. And I say that is the most important thing, because through internal growth that I have learned to love freely.
I know that I was still much to learn and a long way to go. I also know that the word AMAR, does not have the same meaning for everyone. And above all, I know I have to stop projecting in the other my dreams and my desires. He concluded that rather than give the more you get more. In a relationship gives each to the extent he wants and give each puts its limits how far they want to reach. Perhaps solely responsible for what I have experienced so far is I, not wanting to see the true reality. That's because there is so blind that he does not want to see.
Perhaps the message that my attempts to convey is that internal ...

Strolling around the streets of Afterwards, the only way I lead to the Plaza del Never ...


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