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Quién iba a decirme que aquellas tímidas primeras incursiones en internet despertaran mi yo oculto. Mi hija Amalia reivindicaba una y otra vez que deseaba que en casa tuviéramos conexión a la red. Antes de acceder a su capricho quise conocer como funcionaba ese mundo desconocido, me inscribí en un cursillo para aprender a navegar por la red.
Pronto reconocí que a mi hija no el faltaba razón para reivindicar la conexión, la oferta de internet era mucho más amplia de lo que yo había imaginado, la información disponible era total, tanto en temas que ofrecía como en las diferentes visiones de cada tema en concreto. Íbamos en las clases avanzando en nuestro peregrinaje por la red, ya dominábamos todos los alumnos el uso de los correos electrónicos, la navegación por la páginas web, la participación en foros y un día nos gratifico la profesora con una especie de juego lúdico, invitándonos a entrar en un chat, entre bromas fuimos recorriendo las diferentes salas que ofrecía y sin darme cuenta, entre los juegos de mis compañeros y mi reprimida curiosidad entramos en una sala de homosexuales. No pasó nada de importancia, sólo una risas morbosas y un juego cruel.
Pero en mi interior si ocurrió algo inesperado, aquel juego me recordó un sueño repetitivo que siempre me había negado. Un sueño que comenzó en mi pubertad y que nunca he asumido. Mi primer sueño húmedo no fue con una mujer, sino con un hombre igual que yo.
Nunca he podido admitir mi condición de homosexual, me casé porque así se requería en mi familia, por no disgustar a mi madre. Tuve una hija y jamás tuve ningún encuentro con hombre alguno. He vivido castrado emocionalmente, fingiendo ser un hombre feliz y llevando enterrado en lo más profundo de mis entrañas mis verdaderos sentimientos. Es más he sido de viva voz desconsiderado y cínico con los homosexuales, trataba de destacar mi rechazo a la homosexualidad para esconder mi verdadero deseo, jamás he admitido ante nadie que me encandilan los hombres.
Antes de terminar el curso de introducción a internet ay teníamos la conexión en nuestra casa, pero no era la niña quien más la utilizaba, sino que yo al caer la noche, tras la cena, cuando mi familia se congregaba frente al televisor no me escapaba furtivo a la computadora para navegar por la red. Mi destino se fue concretando en un chat, entraba cada día a charlar con un amigo barcelonés del que poco a poco me fui enamorando, él vivía feliz admitiendo sin falsas hipocresías sus tendencias sexuales, el fue mi confidente, mi amigo y, debo reconocerlo, el amor de mi vida.
A pesar de su tolerancia con mi situación, siempre me instigaba tratando de animarme a dar el paso y salir del armario, me propuso en decenas de ocasiones que nos conociéramos personalmente, estaba dispuesto a venir a Madrid para vernos cara a cara y que le repitiera ante su mirada que me negaba a dar el salto. No tuve valor, su interés chocaba con mi cobardía y al final el se rindió abandonándome definitivamente.
Han pasado ya dos años desde aquel romance, dos años en los que no he podido olvidarlo, dos años de total frustración y desasosiego, dos años que me indican lo cobarde que soy. Aún entro al chat alguna vez, charlo con algún hombre desconocido sobre temas eróticos que me conquistan, me masturbo trasformándome por unos minutos en mi yo verdadero, luego apago la computadora y vuelvo a ser el mismo falso pelele que dice vivir feliz con su esposa y su hija.
A veces siento la necesidad de romper con todo, de armarme de valor y confesar al mundo mi condición, pero miro a los ojos a mi hija Amalia y me pregunto si tengo derecho a destrozarla.
Vivo en esa eterna contradicción y me estoy volviendo loco, nunca he sido yo y mi cobardía me ha condenado a vivir en una cárcel de la que no puedo huir.
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(gente normal)


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