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FRASES ENGRAÇADAS E IDIOTAS!

Frases para vc colocar no msn, orkut, facebook, etc!

- Beleza não põe a mesa, mas feiúra faz até perder a fome.
- Sou tão bom de papo que até consigo convencer vampiro a doar sangue.
- Aprendemos desde de que éramos bebês que a felicidade vem de peitos ou garrafas.
- Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.
- Gosto tanto de mulher casada que até hoje estou com a minha.
- Minha internet está caindo mais que o Neymar.
- Esse horário eleitoral gratuito é legal. Todo mundo é honesto, pensa nos outros, gosta de crianças, gosta de animais, cuida do meio ambiente... Igualzinho no Facebook.
- Todo político que diz "Meu Povo" deveria ser preso por apropriação indébita.
- Urna leitoral deveria ter a opção de dar um voto para um candidato ou retirar um voto de algum.
- No frio tudo pode parar de funcionar, menos o chuveiro e a internet.
- Mais enrolado que minha vida, só o fio do meu fone de ouvido.
- A professora me deu um texto para que eu o decorasse. Eu colei uns adesivos, fiz umas bordas coloridas, mas mesmo assim ela me deu zero!
- Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.
- É tão magro que se espirrar desidrata.
- Ainda bem que existe o Facebook, senão eu teria que ligar pra 800 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
- Dica para fazer sexo selvagem: transe com mulher de TPM.
- Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.
- O segredo para gostar do seu trabalho é ter um passatempo pior que ele.
- Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
- O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois.
- Existem duas frases que mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open bar!"
- Dou um boi pra não entra numa briga... e se o cara for forte, dou até a fazenda inteira!
- Aqui na minha cidade tem um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, morre por cirrose ou por briga.
- Instrução na embalagem da camisinha: Agite antes de usar.
- Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro!
- Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu!
- Para os que bebem para esquecer, favor pagar primeiro!
- Estou apaixonado pela mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa descobrir, vai me matar.
- Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada.
- I hate essas people que speak english no meio do português!
- Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.
- Meu mundo gira em torno de você. Você é luz na minha vida. Obrigado Sol!
- De hoje em diante, vou para de me importar com a opinião dos outros. O que você acha?
- É muito amigo pra pouco Trident.
- Não basta ser pobre, tem que ver novela e reclamar do vilão.
- Namoro é igual a emprego, vaga tem... o que falta é gente qualificada pra ocupar o cargo!
- Tenho que te contar uma coisa sobre meu pinto. Conta? Ah, deixa, é muito grande.
- Se tá difícil pra gente, imagine pra quem usa Orkut.
- Mãe, o certo é fazer amor ou fazer sexo? Filho, o certo mesmo é não fazer filho!
- Não estou gorda, apenas estou ampliando minhas instalações para melhor atender ao meu marido.
- O mundo não é ruim, só está mal frequentado.
- Tô mais ignorado que os alunos figurantes do Professor Girafales.
- Quem nunca cabeceou uma bola de boliche, não sabe o que é ter peso na consciência!
- Filho é igual video-game: A próxima fase é sempre pior!
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#“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”
#“Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”
#“Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom davida."
#“Só existem dois tipos de pedestre: orápidoe o morto.”
#“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”
#“Quem gosta demulherfeia é salão de beleza.”
#“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.”
#“Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.”
#“Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.”
#“Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…”
#“Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!”
#“Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”
#“A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
#“O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!”
#“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.”
#“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”
#“Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.”
#“Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!”
#“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.”
#“Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.”
#“No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”
#“Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.”
#“Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”
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#A boca é o aparelho escretor do cerébro!
#Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
#Um quarto limpo significa armários bagunçados!
#Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
#Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
#Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
#Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
#Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
#Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
#Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
#Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
#Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
#Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
#Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
#Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
#O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
#O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
#Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
#Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
#Um bom músico sempre tira boas notas!
#Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
#Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
#Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
#Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER> !
#A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
#Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
#Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
#Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
#Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
#Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
#Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
#Cachorro que late não morde… enquanto late!
#Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
#Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
#O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
#Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
#Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
#O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.
#”Quem planta maconha colhe cana.
#Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
#Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!


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