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PIADAS!

Piadas de todo tipo!

O CARA NO BANHEIRO FEMENINO
O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…

MEDO DE AVIÃO
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum!
- disse ela, muito segura.Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
ANJO DA GUARDA

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára! No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto. Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer…
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

CHEIRO DE FRALDAS
A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

VASECTOMIA FORÇADA
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué… você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda, mas…
- Mas o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: “Será que não estou enforcando o homem errado?”.

VOLTANDO DE VIAGEM
Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
- Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz… Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!O marido abaixa as calças e diz:
- Seu desejo é uma ordem!

SAINDO COM A MULHER
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama! Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema – o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
TRAIÇÃO
Numa noite,na cama a mulher acorda, e acorda o marido também e pergunta:
-Amor, se eu morresse, você se casaria denovo? E o marido responde:
-Er...Acho que não....E a mulher reclama:
-Por quê? Não gostou de ficar casado comigo? O marido fica sem jeito e responde:
-Er...Tá, eu casaria. A mulher pergunta:
-Você trocaria minhas fotos por a dela? Ele responde:
-Acho que trocaria... Ela mesmo assim não desiste e pergunta:
-E você trocaria meu número de celular por o dela? Ele responde meio calmo:
-Trocaria normalmente.
Mesmo assim ela pergunta:
-E tiraria meu carro da garagem e colocaria o dela? Ele responde sem pensar:
-Não amor, ela não dirige.
-O quê?
-Dancei!

REMÉDIO CASEIRO
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.Isto irá ajudá-lo!O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumare a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DEREMÉDIO CASEIRO!
COCHILANDO...
Os pais levam o filho de 8 anos e a filha de 7 anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para q o menino possa apreciar bem a missa.E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e resolve dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
-E vc, meu menino, diga quem foi q criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
-Meu Deus!
-Muito bem, meu filho. Diz o padre. Afinal, não está errado...O pessoal q está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, o padre vê q precisa acorda-lo outra vez. Então pergunta:
-E me responda agora, quem foi filho de Maria e José? A menina espeta novamente o alfinete na bunda do garoto, q acorda e diz alto:
-Jesus! O padre percebe o q aconteceu, mas não pod dizer nada. O povo presta atenção ainda mais no garoto. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
-O q disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes q a irmã desse outra alfinetada, o menino berra:
-SE VC ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

MAZAAAAAH GAUCHO VEIO...
2 casais, um gaúcho e outro paulista, estavam jogando cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava de saia e sem calcinha com a "perseguida" a mostra. Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
-E aí? O q achou?
-Maravilhoso. Respondeu o gaúcho.
-Qualquer 1000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
-Td bem é só dz quando!
-Amanhã a tarde ele não vai estar em casa, vc pod ir la.
-Combinado. No outro dia à tarde o gaúcho chegou na hora marcada e pagou os mil reais e "mandou ver" na mulher do paulista. No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O gaúcho esteve aki a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1000 reais?
-Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa q alívio, aquele gaúcho desgraçado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1000 reais emprestado e disse q passava aki hj à tarde sem falta para me pagar!

ATAQUE DOS EXTRATERRESTRES...
Um dia o guri chega em casa espantado e fl:
-Bah veio! Tu viu na tv q os extraterrestres estão vindo para a Terra. Eu fiquei com muito medo, do então peguei a minha 12 (espingarda) cano duplo, carreguei os cartucho com chumbo deses pra matar viado, até um dia fui caça e apotei a 12 pra um deses e ele fl:
-Bah veio! Tu não vai querer matar um de seus irmãos... Peguei a 12 e toda a munição q eu tinha e sai por aí. Quando eu olho pro céu vejo um objeto voador não identificado carregando um homem, peguei a 12 engatilhei, e puxei o gatilho dos 2 cano junto, quase cai pra trás mas acertei... Aí o guri me fala:
-Bah veio! Isso não era um disco voador, era uma asa delta...
-O q era eu não sei, mas q soltou o homem soltou...
FEIA... FEIA... FEIA...
O camarada estava andando de taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo:
- Feia!!
- Que feia o quê! Tá louco? -retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!! O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!! Por que não me avisou? E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo é, seu ilho da uta?

A ...
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