peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


sanem.peperonity.net

vicevi-panduri

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred zenu i kaze:
• Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa sta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i trazi drugu...
Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze:
• Sto ste mi, bre sefe, dali felericnu vazu na poklon, zena zamalo da me lincuje. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to sef da vidi, gleda - ne moze da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!!!


Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Sta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva supka!"


Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!


Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
• Zeno, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, sta ti je?
• Ma zeno govori gde je, ubicu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruza 20 eura. Uzme on 20 eura i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Dje si ti rodjen?
• Kod kuce, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A sto, sta ti je bilo?


Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.

Zasto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brisu nos!


Voze se dva policajca na biciklu i kaze onaj iza:
• Tandrce ti blatobran.
• AAAAA, STA RECE?
• TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE CUJEM!
• AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!


Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
• Jel' izasao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!

Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.


Setao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zasto lupas na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokusa kucati i kaze:
• P***a im materina, gori im svetlo, a nece da otvore...


Sta se cuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!


Sta se èuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!


Zasto pandur lize sat?
Zato sto je sto da TIK-TAK osvezava dah.


Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraca se vozacu:
• Platite kaznu 3.500 din !
• Zasto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Sta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu pise QUATRO?
• Pa sta!
• Pa ako pise QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vaseg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!


Kako pandur sadi krompir?
Baci dzak i vikne:
• Razlaz!


Cekaju dva policajca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!


Stoji pandur u redu u knjizari, hoce sinu da kupi izvesne artikle za skolu. Dodje na red i prodavacica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mraènog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci i prodera se:
• Bezi budalo, veze nemas! Izvinite, takav je on, neæe vise... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.


Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.


Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. Uzme pendrek, pridje zbunu i drekne:
• Sta radis to?
Momak onako zbunjeno:
• J***m...
Na to æe pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, sta ce. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan zbun. Pridje, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nadje u nebranom grozdju, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znas, kao, pet soma, jer imas..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Zavrsni ispit za pandure....
Uzme ispitivac lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivaè uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivaè pocne da otvara i zatvara jednu ruku....
Sta je to, pitate se...
Pa podpitanje!


Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je presao ovaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Sta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
• Uplatiæu da polazem za vozaèki.
Tek æe tasta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna sta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
• E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.


Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Ciko, ciko, daj mi jedan griz!
• Bezi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!


Sta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vièe "nino, nino", a drugi viri i vice "plavo, plavo"!


Dogodi se saobracajna nesreæa, gde ima vise povredjenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do treceg koji je samo povreðen, ali i njega broji kao mrtvog i kaze:
• Tri mrtva.
Na to povredjeni reaguje i kaze:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povredjen.
Pandur, koji je isao iza doktora, izdere se na povredjenoga i kaze mu:
• Cuti budalo, mislis da znas bolje od doktora.

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.


Dodje pandur kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
• Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam bio pazljiv!


U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur dize slusalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga sta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet dize slušalicu i opet se stroposta sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.


Zasto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepse se smeje.


U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o...

Klinac kaze panduru:
• Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Bezi, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokazem.
• 'Ajde, dokazi.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-cetiri.
• Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali.
• Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, sefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokazi!
• Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-sest, ne znam.
• E, jebiga, sefe, da si rekao tri-èetiri, sad bih te zajebao.


Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaze drugom:
• Ako ga pojedes, daæu ti 100 eura.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj sto je pojeo jedno kaze:
• 'Ajde, sad ti pojedi, ja cu ti dati sto eura.
I ovaj pojede. I pojedose oni tako govna i govna i jedan pita:
• Sto mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaze:
• Nije bitno, vazno je da se para obrce!


Upao pandur u saht, pogleda gore i rece:
• Sva sreca što je otvoren, inace ne bih mogao da izadjem!


Dva pandura dosla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaze:
• Pa sta vi trazite?
• Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 eura!
• E, za 10 eura jebite se sami! Kod nas je 50 eura najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Sta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo dosli da platimo...


Kako pandur iznervira musicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!


Kaze pandur u civilu cobaninu:
• Ako pogodim sta si, da mi das jednu ovcu.
Cobanin pristane.
Kaze pandur:
• Ti si cobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek ce cobanin:
• Ako ja pogodim sta si ti, da mi vratis tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek ce cobanin:
• Samo pandur moze od 300 ovaca da izabere sarplaninca!


Stali dva pandura da pisaju. Vracaju se oni, a jedan se sav upis'o. Tek mu ovaj drugi kaze:
• E budalo ...


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.