peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Multimedia gallery


sanem.peperonity.net

vicevi-pirotjanci

Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
• A gde je kapa?


Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
ciCIA.


Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
• Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze, daj da dobijem na lotou...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
• Uplati, covece, uplati!


Sta se dobije kada se ispresuje Pirocanac?
Stedna knjizica.


Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juce mi umro otac...
• CoveCe, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje poštar.


Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znas li sta sinoc sanja?
• Sta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeci pu sanjas ne zaboravi da joj metnes i naftalin!


Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
• Dajte mi jedno pice.
• Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
• Bas zato - preko puta je dve banke.


Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga.


Pirocanka lezi u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muz.
• Dobro... Nego, kad me vec pitas, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.


Bila Pirocancu zena na moru i udavila se. Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".


Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.


Pirocanca veæ duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
• Sta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
• Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.


Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece:
• "Eh, izgleda da sam dobio previse vase krvi".


Stoji Pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi Pirocanac, pa ga pita:
Pirocanac 2: "Sto places, bre, komsija?".
Pirocanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Pirocanac 2: "Ma ce kupis drugi, nema veze".
Pirocanac 1 nastavlja da place.
Pirocanac 2: "Pa dobro, bre, sasta ti je bio burek kad tolko slinis?".
Pirocanac 1: "Pa sa dete".


Sudija pita mladjeg maloletnika - Pirocanca:
• Pa dobro, sine, sto ubi oba roditelja?
• Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!


Kako su nastali gusteri?
Uzeo Pirocanac da hrani krokodila.


Razgovara covek sa svojim komsijom, Pirocancem:
• Je li bre, komsija, zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
• Ih, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.


Po cemu se prepoznaje pirocansko dvoriste?
Suse WC papir na zici za ves.


Dosao Pirocanac kod svog prijatelja (takodje Pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.


Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
• Je li, a sto ih ti ne psujes?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!


Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko kosta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 eura.
Pirocanac: A koliko trosi?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 eura, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj fica?
Prodavac: 200 eura.
Pirocanac: A trosi?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kasiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?


U restoranu se raskosno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamasan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrasnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".


Epitaf na grobu jednog Pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplacuju rate...".


Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', sto da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zasto?
• Zato sto tol'ko i imam!


Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Drzao Pirocanac hranu za psa iza stakla.


Pozvao Pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju zelju.
"Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nadje u onom drugom zivotu".
Umro Pirocanac, rodbina se okupila, i, kao sto je red, prisli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu knjizicu, napise cek na 6000 din., stavi cek u sanduk i uzme kusur.


Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
• Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!


Pecaju Pirocanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od serpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco serpu!
• Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco reso!
• Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne zivi neko dole?


Zasto Pirocanci vode ljubav vise puta u toku noci?
Da se anti-bebi pilula vise isplati.


Pitao Pirocanac sina:
• Sine, ako zavrsis fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
• Ali cale, ja sam trazio stojadina.
• Ce se razgazi.


Jedan od artista zali se vlasniku cirkusa:
• Ja vise u Pirot da idem necu!
• Pa zasto, covece?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!


Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u cosku.
Pirocanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Nista se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na posluzavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...


Jedan brica Pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio musterije, dao je sledeci oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".


Umrla Pirocancu zena, i ode on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
• Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
• Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo, ja hocu samo prezime da promenim.
• Pa dobro covece, sta ce ti to?
• Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!


Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.


Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.


Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubedjuje prodavac Pirocanca.
• Ma, kuj ce mi andrak!?
• Je l' vidis da si celav, trebace ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidis onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidis kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.