peperonity.net
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


Newest pictures Comics/Fantasy/Anime
vietha-quiero.peperonity.net

@-=anekdot=-@

HumOr

Terengganu VS Kelantan

MENANTU TERENGGANU (MT): MOK...KALU MOK GI KEDAA... TOLONG BELI 'KETANG' 4 KILO........NANTI KITO BAYAR

MENTUA KELANTAN (MK) : BEREEEHHH.....

SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI......................

MT : LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG'(ubi
kentang)... BANYOK-BANYOK NI....

MK : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang).....
PAH TU KETE MANO PULAKKKK...

MT : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI
'KETANG'..... HOK ADA SEPIT......(ketam)...


HIDUP NIE KENE SOKMO SENGEH2..BARU AHH TRILL BEB!!-


----------------------------------------------------------------------

Sad ending

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..


------------------------------------------------------------------------

Kutu Lepak

kat sebuah kg, terdapat sekumpulan remaja yang suka lepak. Sorang name Ali, Budin dan Ciko. Aktiviti depa ni, menyebabkan mate tok imam kat kg tu tak senang. Pada satu hari, tok imam tu datang nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah pentekaran kecil antara dua golongan tersebut. Nak di pendekkan cite, tok imam tu mencabar mangkuk 3 ekor ni ke surau. Si Ali berkata "tok ingat kami ni jahil sangat ke? takpa kami buktikan yang kami bukan nye jahil seperti yang disangkakan". Maka pegilah tiga ekor tu ke surau. Tok imam menyuruh Ali untuk azan. Ali pun tanpa berlengah terus je "allahtaala... allahtaala..". maka terselahlah kejahilan Ali. Bila nak sembahyang je, tok imam td angkat takbiratulikram... . angkat sekali tak kusyuk g.. angkat 2 kali tak kyusyuk g.. masuk je kali yang ketiga.. budin panggil tok imam " tok duduk kat belakang, biar saye je yang imam" tok imam pun undur le kebelakang. Budin pun angkat le takbiratul ikram... allhahuakbar... . maka si makmum pun ngikut le si Budin ni... tiba-tiba Budin pusing ke belakang dan berkata" tengok tok sekali jee!!" maka terserlah kebodohan si Budin. Tok imam pun meminta si ciko lak untuk jd imam. si ciko ni tidak lah pulak nak menolak. die terus je jd imam solat tersebut.. bermulalah dari takbir sampai le abis sembahyang. sip ade wirid dan doa laie... punye lah raspek tok imam kat si ciko niii.. mase tengah dok sembang tok imam memuji leee si ciko nii.. make dengan bongkaknye si ciko berkata " tu belum ambil wuduk laie tu"


Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa


Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"


Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"


Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."


Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat"


Lumayanlah....



BENY : semalam aku dicium oleh seorang gadis cantik.
OBROY : huhh, tampangmu kayak sandal capit gitu, mana mungkin!
BENY : pacarmu pun tidak luput dari sasaranku!
OBROY : kurang ajar, kau apakan pacar ku?
Beny : EEE. . . Jangan marah dulu dong. . Aku belum selesai ngomong. Semua itu hanya dalam mimpi.


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.